In Konfliktsituationen reden wir oft aneinander vorbei…

… und verstehen nicht, was die andere Person uns eigentlich sagen möchte. Das empathische Zuhören kann uns dabei unterstützen, schneller darauf zu kommen, wo der Kern des Konfliktes liegt. Dadurch können Konflikte friedlicher ablaufen. Das hat den Effekt, dass wir mehr Energie zur Verfügung haben, die wir sonst im Streit verloren hätten. Wenn das Gegenüber den Eindruck hat verstanden worden zu sein, ist er auch eher bereit, dein Anliegen zu verstehen.

Beim Empathie geben oder empathisch zuhören schaffen wir einen Raum, in dem alles willkommen ist. Alles, was auftaucht, wird mit liebevoller Akzeptanz betrachtet. Dieser Raum der Akzeptanz ermöglicht es den versteckten Anteilen und verborgenen Gedanken, an die Oberfläche zu kommen, damit sie gehört werden können. Der wichtigste Grundsatz dafür ist, wirklich liebevoll, offen und akzeptierend zu sein. Nicht nur so zu tun oder es vorzuspielen. Wie kommst du dahin? Ganz viel Selbstempathie oder eigene Empathieprozesse durch andere unterstützt.

Aufmerksamkeit beim Gegenüber

Empathie ist etwas, das geschieht, dann geht es vor allem darum, es nicht zu verhindern. Jede Anspannung in uns blockiert das Fließen von Energie. Jeder Zweifel oder jedes Sollte hält unseren eigenen Fokus bei uns. Sobald wir das loslassen können, können wir ganz beim Gegenüber sein und dessen Prozess begleitend unterstützen.

Es geht darum, das Erleben der Person, die spricht, zu würdigen. Möglicherweise warst du bei der Situation anwesend, von der sie spricht, und hast sie anders erlebt. Das ist beim Empathie geben irrelevant. Es kann andere Momente geben, wo es hilfreich ist, die Wahrnehmungen miteinander abzugleichen. Wenn du Empathie gibst, ist die Haltung: „Ah, so war das für dich.“ Und zwar egal, ob du es nachvollziehen kannst oder nicht.

Daher haben „richtig und falsch“, „war das wirklich so?“, „bist du dir da sicher?“, „bei mir war das auch so“, „ich hab das anders erlebt“, etc. in dieser Phase nichts zu suchen.

Eines der wichtigsten Hilfsmittel ist, Gefühle und Bedürfnisse zu erspüren und anzubieten. Keine Sorge, wenn sie nicht „richtig“ liegen. Allein der Fokus darauf, in Richtung von Gefühlen und Bedürfnissen zu spüren, lädt die andere Person ein, das auch zu tun. Dann werden die Gefühle und Bedürfnisse sich schon melden. Dieser Punkt ist wichtig, weil die Personen, denen wir zuhören, sich sonst in Urteilen verfangen können. Urteile erlauben kein Fließen wie es Gefühle und Bedürfnisse tun. Die Person kann stundenlang über ihre Urteile sprechen, ohne dass etwas passiert– erst der Fokus auf Gefühle und Bedürfnisse führt zu einer Veränderung.